vickym 的个人博客

终于流着泪看完了元宵晚会上的星光依旧灿烂。半个月来流掉了比之前半年还多得多的泪水。

是不是眼下生活太过无奈，我才会如此的激动万分？

这些年来看的太多见的太多，身处这个如同染缸一般的环境，逼迫我学会刀枪不入，抛掉那些不切实际的愿望，庸庸碌碌逐渐腐朽，只是时常有一些难过。

强求不来，于是便放任它们去。如今我已经很少因悲伤而掉泪。

而这一次呢。

偷偷打印同事的身份证号码清单来投票，厚着脸皮问周围的人借手机发短信，反复的查看经纪人统筹人以及他们本人的博客微博，为那些流言传闻气急纠结却还抱有希望不曾放弃努力。
即使知道自己力量微弱不能扭转什么。
不知缘故。或许是内心的单纯还未完全磨灭。
一切的一切，在知晓结果的那一刻都变得那么的值得，那么的甘愿。

谁说流年不可以逾越。谁说美好不可以挽回。

我看得很清楚。什么都不可以欺骗到我。

即使我们都在慢慢的在岁月里走过，也一定会保持美好而坚定的样子。

明日出发。去往下一段路途。
又一次走得太急太狼狈。

近来每天都外出，去见你们每一个人。
谢谢你们赋予的那些恬淡安宁的时光。

我清楚前方的艰难。谢谢你们给我支持与力量。


有些事情其实不想提起。就当做是某一瞬间的错觉吧。


我会很好。一直微笑。

终于可以平静下来。
寄出那张沾了眼泪的白纸黑字，自此再无退路。
一刹那竟有窒息的感觉。

亲爱的，我又一次与你同时站在人生的分岔路口。
作出一个不知对错的选择。

亲爱的，为什么我们总是褪不去那些痛却要对别人欢笑强颜。


房间里空调开得很低。
不去客厅不去书房便不会看到任何你的消息。
那些不绝于耳的冷嘲热讽就可以当做不存在。

只是突然很想去杭州见见你。
不过一张票，十几个小时路程，外加泛滥了九年的感情。

但我编不出搪塞父母的借口。
仅这一条，便足以阻挡我的脚步。

其实，见不见又如何呢。
那些毫无用处的感情我绝无可能捧在手上拿给你看。
所有的笑与痛，熬过的夜流过的泪，都只是我一个人的事情。


而对你来说，曼联又如何呢。重回国家队又如何呢。
就算破了查尔顿爵士的进球纪录，你也注定不会比他伟大。
那些虚名浮云怎么来的就怎么离去。

你只是一个射手，也从来没想过要成为球王。
进球，然后笑得如孩童般天真。

可是为什么，这样简单的快乐都不能拥有。
这个世界，是从哪一刻起出的错。


亲爱的，我依然没有丢掉那些令人羞耻的过于强烈的悲欢。
这到底是好事还是坏事呢。

四小时后，将不再拥有这个IP、这个地址。终究成为过客。


关于这四年，其实并无太多可说。
始于失望。终于平淡。

该失去的，一早失去。并且已不知道该得到的是什么。


而我便是从这里，走向更不可知的未来。



谨此。告别。


 

亲爱的欣欣，我想将这些话，说与你听。

我本不打算现在就回忆。回忆在提醒着我已经远离。

而在这个别离的六月，在我被一大堆杂事搅得不得安宁之时。
回忆，于我至少是一种安慰。

北京。
如果没有那时的记忆，怎会对她有着如此浓得化不开的眷恋。
如果没有这座城市的旧事，又怎会有那么悲伤而深切的回味。
如果没有当初的遇见，那么现在到底是很幸运，还是很不幸。

于是，作出决定是再简单不过的事。
早早订好机票和旅馆。
花费大量时间研究路线。
和导师申请调整答辩日期。
不理会省考成绩公布和复审。

我要终结这一场遥远不知所终的等待。


飞机真是伟大的发明。两千公里之间，只需要两个半小时就能抵达。
这么快就到了么？我还没准备好该用怎样的一种虔诚心态去迎接她。
八年的期待，与之相比是如此漫长。

到达时却无端地生出一些怯意。
我担心自己心里还留有怨怼，哪怕一点点，都是亵渎。
我亦怕想象太美而现实太残酷，那倒不如继续拥有这份期待。
我很感激。这些都没有发生。





亲爱的欣欣，我无法如你一般，把最美好的年华都播撒在这片土地上。
我只能短暂地停留，如同所有的游客那样。

幸好，我可以自由地行走。
可以去亲眼看看那些封藏在心里多年的，陌生而熟悉的角落。
那些自我八年前开始翻阅北京地图时就深谙于心的地方。


亲爱的欣欣，若不是你，我便无从知晓，晚上的长安街，是如此美丽。
坐在1路车宽大的玻璃窗边，脑子里一直在回放的自然是那个场景。
那感动无数人的被你赋予灵魂的男子的泪。
又或者说，那其实就是你的泪。

我将那些咸涩的液体逼回眼睛里。
你因你那珍贵的九年而落泪。而我又有什么资格。



这是你说过的。
天莫道不消魂安门啦王府井啦西单啦烤鸭……呵呵。




逛天坛的那天，坚持绕一个大圈回到东门去，步行至体育馆路。
北京市崇文区体育馆路。许多年来都未曾忘记的地址。
年少时，曾往这个地址寄过收信人注定不会阅读的信件。
在别人看来荒唐无比的行为。

可是欣欣，我知道你能理解那种投入的热爱。
那是无法忘却的，故事，和岁月。





很意外的，到了幸福大街。
第一次见这个地名时，我对着博士伦的包装盒微笑了许久。
北京市崇文区幸福大街。
可惜我早已不是虔诚相信童话的孩子。

我们无所依傍地行走在这个光怪陆离的世界，直面所有的残酷。
我们视若珍宝的那些东西，偏偏被猜忌指责，被鄙薄不屑，被无情践踏。
可是，为什么你能在看过那些脏污丑恶之后，却仍保有那样天真倔强的力量。

你依然清净安宁地做你自己。我们都因此而无比骄傲。





BFS.
你的BBI. 我的BFS.
我们多年来心心念念的圣地。
我像你一样，独自走过那么远的路，只为能见一见她。

当我站在门口的时候，恰是与你相似的感伤。是要强忍住眼泪的。
心如死灰一般。也许，这就是我此生与她最近的距离。

亲爱的欣欣，我只是想知道，这无端的缺失，是不是真的永远不能弥补？





鸟莫道不消魂巢。水有暗香盈袖立方。
从承德回来的路上不期然遇见她们。失声尖叫。因为，的确美得惊心。

而当我一步一步走在奥林匹克公园里，慢慢走近她们的时候。我仿佛看见时光在急速回退。
是谁在这里用空前绝后的表演惊艳全世界的眼；
是谁在这里完成最后悲壮的劈波斩浪；
是谁在看台上用双手捂住满脸的伤感。
又是谁，带着那万般无奈，透过一方电视屏幕注视着他们？

只是，这盛大的华年，只是曾经。留不到如今。

后来呵，是谁爆出那张让世人哗然的照片；
是谁隐居于比利时小镇音讯微茫；
是谁抹杀去我们所有美好的想象。
又是谁，相隔了九个月时光之后，终于能够站在这里，只祈求能回到去年的盛夏季节？

这一刻，一切灰飞湮灭之后，那些早已远去的人和事却又鲜活地重现于我面前。
而那些沉睡很久却未曾死去的泪水，刹那之间冲破而出。无声无息地落在毫无知觉的奥林匹克公园的土地上。

我终究没能抵挡，终于还是在这座城市里，流下了眼泪。
对不起。
对不起。





而我终于确信，我对这座城市的感情，由始至终，从来没有荒芜过。

我深知我无法停留。除了满心的留恋，还有满怀的感谢。
谢谢她多年来的给予我的热盼和希冀。
谢谢她让我看到她最美好的一面。
谢谢她符合我之前的一切想象和期待，丝毫没有让我失望而只有锦上添花。
亲爱的欣欣，我相信你一定能懂。



北京那么快那么快地离我远去。而我，就从这一刻起，开始下一个轮回的期待。

I.

首先必须说明，一切不过是机缘凑巧，绝非经意的安排。
我不会自欺欺人的声称跨越两千公里的奔赴是专门为了他。
后来因着种种缘故北京之旅几乎夭折，发现这巨大的失落感竟有很大一部分源于无法见他，却也是不争的事实。

24号傍晚逛完故宫出来就开始心跳加速。莫名其妙。
搭公交到东方新天地吃饭，然后上地铁二号线。
车水马龙人声鼎沸都掩不住我的仓惶。

见过不少的名人，包括自己喜欢了许多年的那些人，但从未有过这一次的紧张。
冤孽。



II.

我不是个好孩子。
早早到达剧院勘察地形，顺利找到演员出入口。
悄悄把相机带进场内，并在谢幕时偷玉枕纱厨拍了几张。

请原谅头一次看话剧的我。我不懂话剧不懂契诃夫不懂《樱桃园》。
我不明白彼嘉吊在半空的出场或者演员们慢动作搬家具究竟想表达什么。
因此我出现在保利的理由，本来就是这般简单——想看看他，单纯的看看他。
仅此而已。

坐在一楼最后一排的我看不真切，只在他出现的那一刻根据声音认出了他。
我看见他摔在台上心里一疼，我听见他说着长串台词大气不喘。我终于是看见了他。
能看见他在他所热爱的舞台上散发的灵动的光芒。真好。



III.

之后的际遇，就是上天的恩宠了。

在演员出入口和大家一起等待。
直至他出现，心动过速了整个晚上的心脏一下安定下来。
一如传说中的。温润如玉。
他说：“让大家久等了。”
暖暖的微笑，生生地照亮这灯火阑珊的门厅。
事到如今，我早已学会宠辱不惊，但却依然为这美好所动。

我并不是幸运的能与他有多次接触的人。
他匆匆看向我的一眼里，也不会把我和其他人区别开来。
我不能完全懂他，不能带走他所有的不快乐。
除了颤抖，除了祈祷，除了无止境的遥望。我又能为他做些什么。

就连我提到我从广州来，现在都后悔不已。
那一刻却真的没有想起他曾怎样呼吁大家不要为了他做无谓的奔波。
也忘记了他曾怎样在博客上声讨过广州人。
不过我并不羞愧。我也热爱小动物。
并且像一开始所说的，这一次的旅途，也不是特地为了见他。

我送上礼物的时候，他拿在手上，认真地端详，连说两声“谢谢”。


在张杨同学之后，我也拥抱了他。
带着两千公里的征尘，轻轻拥抱了他。
真切地感受到他肩膀的厚度，身上的温度。
宛如拥抱着一整个天堂。

一丝一缕的细节我都记得清晰。而他必定不会记得。
我离保利越远，离北京越远，就越感到空虚不安。
可那又如何呢。
我拥抱过天堂，以后便不会再害怕黑暗。

谢谢你小太爷。
原来，从天南到海北，真的只是一抬腿的距离。



IV.

最后，是写这些字时一直在听的歌。
前面的歌词矫情得自己都觉得可笑。
听到最后几句时终于还是落下泪来。
《漂洋过海来看你》。

“为你我用了半年的积蓄漂洋过海的来看你
为了这次相聚我连见面时的呼吸都曾反复练习
言语从来没能将我的情意表达千万分之一
为了这个遗憾我在夜里想了又想不肯睡去
记忆它总是慢慢的累积在我心中无法抹去
……
在漫天风沙里望着你远去
我竟悲伤得不能自已
多盼能送君千里直到山穷水尽
一生和你相依。”


（发布于百度-张译贴吧）

将近天亮的时候做了一个很美的梦。
醒来时却有强烈的失落感。
原来，Sweet dreams.是一句诅咒。

不过是遇见。
在某一刻突然袭来，毫无预兆。
无需语言，无需情节。
我那么想要停下来，停下来。轻轻问候一声。
却兀自隐忍下堵住咽喉的窒息感，低头走过。


终于明白这尘封的四个月时光之后是如何的疏离。

我早该像这般没有欢喜，没有不甘，没有见一眼就心足的可耻愿望。

等到所有的悲喜都流转消失去，或许真会懂得，经历就是一种幸福。


But mostly I hate the way I don't hate you - not even close, not even a little bit, not any at all.